ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ, ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਪਾਸਬੁੱਕ ਖੋਹ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਧੀ ਬੇਵੱਸ ਹੈ, ਫਰਨੀਚਰ ਵੇਚਦੀ ਹੈ, ਸਪਰਿੰਗ ਗੱਦੇ ਖੋਲ੍ਹਦੀ ਹੈ, ਐਸ.ਓ.ਬੀ.

ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਝਾਂਗ ਲੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਪੇਂਡੂ ਲੋਕ, ਹੁਣ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਘਰ ਦੇ ਹਾਲਾਤ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੀ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰਾ ਪੜ੍ਹਾਈ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਉਦੋਂ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਜਮਾਤ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨਾਲ ਸੀ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵੀ ਦੋ ਲੋਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ਼ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਕੌੜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਮੈਂ ਬੁਰਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਇਹ ਸਭ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਸ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਅੰਨ੍ਹਾ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਿੰਡ ਦਾ ਮੈਚਮੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪਤਨੀ ਲੱਭਣ ਲਈ। ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰਾ ਪਿਤਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਕੋਈ ਹੋਰ ਤੁਹਾਡੇ ਗਰੀਬ ਹੋਣ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਸ਼ਹਿਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਸਕੂਲ ਦਾ ਸਾਲ ਮਿਲਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਨਹੀਂ, ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਸਭ ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ ਦੋ ਲੋਕ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਮਿਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਦਿਲ ਨਹੀਂ ਚਲਾਉਂਦੇ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੇਚੈਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸਕੂਲ ਛੱਡਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਪੜ੍ਹਾਈ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਨਹੀਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬੁਰਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਜਾਂਦਾ। ਇਸ ਲਈ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਡੈੱਡਲਾਕਡ ਸੀ। ਦੋ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਪੈਸਾ ਵੀ ਹੈ, ਕਿਰਦਾਰ ਵੀ ਹੈ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਤੁਰ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਪੈਸੇ ਦਿੱਤੇ। ਉਸ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਸੀ, ਹਰ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਭੋਜਨ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸੁਲ੍ਹਾ ਲਈ। ਪਰ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਸਰੀਰ ਸਾਈਟ ਕੰਮ ਦੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੜ ਗਿਆ, ਬਿਮਾਰੀ ਲਈ ਘਰ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਨਾਲ ਟੈਕਸੀ ਲੈ ਕੇ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੇਰਾ ਸਾਮਾਨ ਪੈਕ ਕਰਨ ਗਈ ਸੀ, ਫਿਰ ਬੇਸ਼ੱਕ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਬੈਂਕਬੁੱਕ ਲੈ ਗਈ। ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਬਹੁਤ ਬੇਵੱਸ ਹੈ, ਘਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਦੱਬੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਵੇਚਣ ਲਈ ਫਰਨੀਚਰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵੇਖੋ, ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਬਸੰਤ ਦੇ ਗੱਦੇ ਖੋਲ੍ਹ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਐਸਓਬੀ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਸਪਰਿੰਗ ਗੱਦੇ ਹੇਠ ਇੱਕ ਲਿਫਾਫਾ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਉੱਪਰ ਦੱਸੇ ਗਏ ਦੋ ਸ਼ਬਦ 'ਦਾਜ' ਮੈਂ ਖੋਲ੍ਹ ਕੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਬੈਂਕ ਕਾਰਡ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਪੈਸੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਹਵਾ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਣੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਹੈ, ਹਰ ਕੋਈ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਾਲਾ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਕੀਮਤੀ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਵਿਚਾਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਭਾਰੀ ਬਰਬਾਦੀ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤਲਾਕ ਦਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ?