איך בין געגאנגען ווערן געקושט דורך אַ פּראָפעסיאָנעלן קאַדער. דאָ איז ווי עס האָט זיך געפֿילט

איך בין געפֿאַלן אין דער מעמאָרי פֿאָום מאַטראַץ אויפֿן שטאָק.
מאַמע, אַן האָבסאָן.
דער בער-פאָרמיקער אין זיינע 50ער האָט אָנגעלייגט עטלעכע נייע -- עלטערע מוזיק.
איר סטודיאָ געפינט זיך אין דעם אויבערשטן שלאָפצימער פֿון טאַונהויז אין עלליקאָט, מערילאַנד, מיט עסענציעלע אָילס.
"ווי ווילסטו אָנהייבן?" האָט זי געפרעגט? איך האָב נישט געהאַט קיין אַhnung.
ווי הייבט מען אן צו האלטן א פרעמדן מענטש?
ווען איך בין געווען אין מײַנע 1980ער יאָרן אין בערקלי, האָבן פֿרײַנד זיך געהאַנגען אויפֿן שטאָק, און לייכטע באַרירונגען און זיצ־אַפּס זײַנען געווען געוויינטלעך.
מאל פירן זיי צו געשלעכט (וואָס פירט צו אַלץ וואָס הייבט זיך אָן אין דער מאָרגן)
באַדויערן יאָרצענדליקער שפּעטער
אבער עס איז געוויינטלעך אַ פּעראַ.
לאַנג פֿאַר דער #MeToo באַוועגונג, גוט אָדער שלעכט, קען איך זיך נישט דערמאָנען קיינעם וואָס האָט אויסגעדריקט צו פיל זאָרג וועגן די גרענעצן.
איך וואוין איצט אין וואַשינגטאָן.
דאָס איז נישט קיין שיינע שטאָט.
מענטשן זענען זייער סענסיטיוו צו גרענעצן (לפחות אין פובליק) און טענדן צו פארמיידן אבזיכטלעכן קאנטאקט מיט פרעמדע אדער באקאנטע.
נאך איידער די קאַריערעס פון פּאָליטיקער, האָלליוואָאָד שטערן און מעדיע פּראָפעסיאָנאַלן האָבן אָנגעהויבן צו ברעכן, האָבן מענטשן שוין געהאַט קאָנטראָל איבער זיך.
אבער פראפעסיאנעלע אומארמונגען, די קאַריערעס וואָס מיר רירן זענען אויפן אויפשטייג
די קולטור פון הונגער ווערט דערציילט דורך צושטימונג.
לויט די כּללים וואָס די "hug party" און די "hug website" שטעלן, איז נישטאָ גאָרנישט וואָס צוויי מענטשן זענען נישט מסכים דערמיט פון פאָראויס.
פֿאָלגט דעם פּראָטאָקאָל פֿון קאַדליסט.
וואו אַן איז געווען טרענירט, האָב איך געהאַט אַ פאָר-געלעגנהייט מיט איר. צו-וויסן-דיך טעלעפאָן רוף
אין דער צייט האט זי מיך געבעטן צו רעדן צו איר ווי אַ קליענט און נישט ווי אַ רעפּאָרטער.
זינט איך בין געווען אַן איינציקע מאַמע, האָט זי געשאַצט אַז איך בין געוואוינט צו געבן אַ סך זאָרג, אָבער אַז איך וועל אפשר נישט באַקומען קיין סך זאָרג פֿאַר זיך, און זי האָט מיר געזאָגט אַז איך וועל אפשר זיין איבערראשט ווי עס פילט זיך צו זיין אנוועזנד.
איצט, די הויפּט געפיל איז שאַנד.
מיט דער קליינער ענדערונג אין דער מוזיק, ווי שטארק איך האב געוואלט אנפאנגען ליגן אויפן שאום, טראגנדיג לויזע ספארט-קליידער און סוועטערס, בין איך געווען פארשטומט.
"אויף צו זיין ערלעך," האָב איך איר געזאָגט, "איך וואָלט געוואָלט באַקומען אַ מאַסאַזש ווען איך האָב געזען דיין מאַסאַזש טיש אין אַן אַנדער צימער."
אבער דאס איז שוין גניבה.
"ניין, ניין," האט זי געזאגט.
עס איז נישטאָ קיין אומרעכט וועג צו אַרומנעמען.
אַזוי האָב איך אָנגעוויזן די פּראָבלעם פּונקטן פֿון מײַן האַלדז און היפּס.
אַן, אַ לאַנג-יעריקע מאַסאַזש טעראַפּיסטין, האָט געפֿונען די שפּאַנונג און זי אַרײַנגעדריקט און זיך געפֿילט גוט.
אבער דאָס איז אַ גאַנצע אָפּנאַר.
אויב איך וואָלט געוואָלט זען וואָס די אומאַרמונג-ערפאַרונג איז, וואָלט איך נישט געקענט עס דרייען די גאַנצע שעה.
איך האָב געדאַרפט אַרײַנגיין אין נישט-געפּריפֿטע וואַסערן. "נו," האָב איך געפרעגט.
זי האָט געזאָגט: "וואָס איז די מערסטע געוויינטלעכע חיבוק האַלטונג? נו, איך מיין אַז דו טראָגסט איצט דעם רעפּאָרטערס הוט." \". יא און ניין.
אלס א צאלנדיקער קונה, וואלט איך אויך געוואלט וויסן וואס איז מעגליך אין א שעה סערוויס.
אקעי, האט זי געזאגט.
ספּאָאָף איז זייער פאָלקס.
"עס הערט זיך גוט," האָב איך געזאָגט.
"ווילסטו זיין אַ גרויסע לעפל אָדער אַ קליינע לעפל?" האָט זי געפרעגט? " הمم.
אומאַרמונג מיינט צו דאַרפן אַ סך באַשלוסן פֿון דער אומאַרמונג.
עס איז נישט ווי גיין צו אַ מאַסאַזשער אָדער מאַסאַזשיסט און איר זיצט זיך אַראָפּ און לאָזט דעם פּראָפעסיאָנאַל עס האַנדלען.
עס איז מער אַ טונקעל געפיל אַז איך בין נישט זיכער וועגן דער פֿאָרעם פֿון דעם אָביעקט.
איך האָב אויסגעקליבן אַ קליין לעפֿל. זי האָט זיך צוזאַמענגעקרימט אויף מײַן רוקן און מיך אַרומגענומען מיט איר אָרעם.
א פאר מינוט שפּעטער, האָט זי געזאָגט, "איך פיל ווי איך וויל האַלטן דיין האַנט."
\\איך טראַכט אַז עס מאַכט זינען, אַזוי איך האָב געזאָגט יאָ.
פאר די רעשט פון די זיצונג, האבן מיר פרובירט-
נאך דער דיסקוסיע -
א פאר אומאַרמענדיקע פּאָזעס, אַרייַנגערעכנט דעם פאַקט אַז איך בין דאָרט געזעסן און זיך אומגעקערט צו איר מיטן רוקן
לייג איר אָרעם אַרום מיר ביז דער פּאָזיציע פֿון טאָבי וואָרצל.
ביי 50 מינוט, ביפּט אַ ווארענונג, און נאָך 10 מינוט, איז די זיצונג פֿאַרענדיקט.
מיר האָבן גערעדט אַ ווײַלע און דערנאָך האָב איך איר באַצאָלט און בין אַוועק.
ווען איך בין צוריקגעפארן צו מיין אפיס, האב איך פרובירט צו טראכטן וואס פונקטליך האט מיך געבאדערט וועגן דעם מיטינג.
כאָטש איך האָב באגרענעצטע דערפאַרונג אין פּראָפעסיאָנעלע אומאַרמונגען, מיינט עס אַז אַן איז זייער גוט אין דעם.
זי איז אַ מאַמע. זי האט אַ באַקוועם און זיכער גוף.
עס קען זיין אַ געוויינטלעכע, נישט-
דער רעפּאָרטער קליענט וועט קומען מיט אַ מער פאָוקוסירטן פאַרלאַנג (אָן רעפּאָרטער הוט).
אבער נישט דאס איז פארוואס איך האב אויפגעהערט.
יא.
די דעפֿיניציע פֿון פּראָפֿעסיאָנעלע חיבוקים איז נישט-סעקסועל, אָבער די כּללים פֿון חיבוקים זענען ענלעך צו די וואָס היינטיקע קאָלעדזש סטודענטן לערנען זיך נאָכצופֿאָלגן בײַ סעקסואַלער קאָנטאַקט.
אפשר בין איך שרעקלעך רעטראָגראַד, אָבער איך וויל נישט מע זאָל מיך פרעגן.
אויב איך ליג אין עמעצנס אָרעמס, צי עס איז אַ חיבוק צי עפּעס, וויל איך האָבן אַ געוויסן מדרגה פון אינטואיציע און בטחון אַז אַלץ איז גוט.
אין דעם פּראָצעס פֿון חיבוקים, מיט דער צייט, וועט קאַדלער וויסן וואָס אַרבעט פֿאַר דער קונה און וואָס איז איר נישט וויכטיק, איך האָב אָנגערופֿן עני צו פֿרעגן.
די ענטפער איז קאָמפּליצירט.
אין א געוויסן זין, יא: ווי אין יעדער באַציִונג, לאָזן איבערגעחזרטע חיבוקים די באַטייליקטע לערנען דעם ריטעם איינער פֿון דעם אַנדערן.
אבער אפילו אזוי, האט זי געזאגט: "איך האב נאך אלץ ליב צו פרעגן עמיצן. . . .
מאנchmal איז עפעס א סארט בארירונג אקעי, אבער די אנדערע איז בעסער.
האָב איך געפרעגט אַ רעגולערן "קענסטו איצט קאָנטראָלירן דיין קערפּער? וואָס איז די מערסט געוואָלטע פּראָבלעם צו סאָלווען, ווי אינטעראַקטירסטו איצט מיט דיין קערפּער?" דער טאָג וועט זיך ענדערן --צו-
פֿון טאָג צו מאָמענט.
דאָס גילט נישט נאָר פֿאַר חיבוקים, נאָר אויך פֿאַר לעבן, האָט זי געזאָגט.
מײַן האָפענונג איז אַז מײַנע קליענטן זאָלן לערנען זיך אויסצודריקן און זייערע איצטיקע ווילן, כּדי אַז ווען זיי גייען אַרויס און בויען באַציִונגען מיט אַנדערע ---
ראָמאַנס אָדער אַנדערע אינטימיטעט -
זיי האָבן געלערנט די פֿעיִקייט פֿון רעדן. . . .
דו קענסט נישט באמת מסכים זיין אויב דו ווייסט נישט וואס דו ווילסט.
\\ אפשר איז דאָס מײַן פּראָבלעם.
איך בין נישט אַרײַן מיט אַ באַזונדערן פאַרלאַנג צו אַרומנעמען.
איך בין געגאנגען זען - און באריכטן וועגן --
וואס גייט פאר מיט דעם.
איך האָב פֿאַרגעסן מײַן היטל דערויף