Skilsmisse to år senere, fant jeg i en lavfjærmadrass-passbok, åpen for å se en o etter tur

Min mann og jeg har bodd i et gammelt hus etter skilsmissen. Jeg tenkte faktisk også at vi ville flytte ut for å lete etter et hus, men det å lete etter et hus er ikke lett. Og den avstanden nærmere bedriften min, som nå er så nært huset, er heller ikke noe å lete etter. Jeg sa igjen at jeg og mannen min var skilt, og huset var ikke utløpt. På den tiden fikk vi betalt husleien direkte i ett år. Jeg har skilt meg, og det er nesten et halvt år igjen av skilsmissen. Huset er så jeg må bo der selv, og eksmannen min skulle flytte ut. Jeg bodde i det opprinnelige huset i et halvt år, og jeg ville bare ikke flytte ut. Etterpå må jeg finne et mer passende hus, og så betale kostnadene for et år. Nå har jeg og mannen min skilt oss i to år. Jeg og mannen min skiller meg, men også fordi eksmannen min har en litt stram karakter. Uansett hvor jeg og mannen min giftet meg, er eksmannen min gjerrig og ikke villig til å bruke penger. Han er billig mot seg selv, og han er også villig til å gi opp på mange måter. De to bor sammen, og de er også bitre. Selv om de to bor på landet, hvordan kan man si det igjen? De kan heller ikke leve to liv, de lever så hjelpeløse og vondt. Det er litt ubehagelig i tankene mine. De to etter ekteskapet gikk ikke på kino. Jeg gikk ut og handlet, kjøpte noen anstendige klær, og kranglet med ham. Jeg og han var sammen. Til syvende og sist kunne jeg ikke gå på shopping, kjøpe ting. De sa alltid at de skulle gå på Taobao for å kjøpe ting. Jeg er forelsket i ting på internett. Det finnes alle slags kuponger å søke etter. Hvis du ikke finner kuponger, sa de til meg på en tur til det nye utseendet. Jeg ville vært litt misfornøyd. Livet til to mennesker, fordi det ikke finnes noe fast materielt grunnlag, går senere også i oppløsning, sånn med ett ord, uansett kjærlighet, er virkelig fragmentert, vi to har alle kommet ut på landet, hjemmene på landet har noen levekostnader, jeg tror det burde være, men svigerforeldrene mine bor der borte enn oss i byen, mer enn det, jeg var litt sint, vi har vanskelig for å tjene penger i byen, resultatene til slutt, maten og drikken, til og med svigerforeldrene enn på landet, de som står, går ut for å kjøpe mat, kjøper fersk, aldri bare for å kjøpe noe som er i reklame, dette er en stor mann, resultatet til slutt er billigere enn en kvinne, med ham, jeg dette er til og med en gjenforening, kjærester invitert ut for å gå på shopping, disse kan jeg ikke love. Så senere, da vi to skilte oss, tilbød jeg meg skilsmisse, og så appellerte han gjentatte ganger til meg. Jeg skiller meg ikke, og sa også at han var så vanskelig å spare penger. Alt er for fremtidens skyld. Etter å ha tenkt på dette i byen for å kjøpe et hus, ha et hjem, men jeg tror ikke det. Jeg tror også at eksmannen min bevisst kommer med unnskyldninger. Jeg er en snill person. Når jeg først har identifisert noe, hva dette sa, tar jeg det ikke inn over meg. Fordi ting her er, returnerte jeg senere direkte til brudens familie, helt til han gikk med på skilsmissen. Jeg kom ikke tilbake. Etter skilsmissen vasket han bagasjen sin og gikk sin vei. Jeg husker da han gikk, det er så tidkrevende. Tankene mine er også litt sure. Det er nå to år siden han tok kontakt med meg før han iblant kontaktet meg og spurte meg i Canada, men jeg tok ingen grunn til det. Jeg tenkte ikke på det, for en tid siden da jeg pakket, så jeg uventet en bankbok under fjærmadrassen som var åpen. Jeg åpnet en bok i mitt navn. Jeg hadde ikke så mye å se på, og jeg hadde også et papir i bankboken. I beregningen ovenfor ser jeg hvor mye man kan kjøpe for et hus. I det øyeblikket tenkte jeg på henne. Da bøyde han hodet, og det viste seg at hjertet mitt ikke var bittert, tårene trillet. På grunn av dette nølte jeg. Eller ringte jeg henne tidligere? Håpet mitt kunne gifte meg på nytt. Tenkte jeg på det? I begynnelsen, eller tar jeg feil?