Divorc dy vjet më vonë, gjeta në një dyshek me sustë të ulët librezën e kursimit, të hapur për të parë një o nga ana tjetër

Unë dhe burri im, pas divorcit, kemi jetuar në shtëpinë e vjetër. Në fakt, edhe unë mendova të largohesha për të kërkuar një shtëpi, por kërkimi i një shtëpie nuk është i lehtë. Dhe distanca më afër kompanisë sime, si tani kaq afër shtëpisë, gjithashtu nuk është e lehtë. E thashë përsëri. Qiraja e shtëpisë tani është më e lartë se një vit. Unë dhe ish-burri im u divorcuam. Shtëpia nuk kishte skaduar. Në atë kohë, ne paguam drejtpërdrejt qiranë e shtëpisë për një vit. U divorcova. Kam gati gjysmë viti për të skaduar. Shtëpia është kaq e vështirë për mua. Ish-burri im do të largohej. Unë jetova në shtëpinë origjinale për gjysmë viti më vonë. Thjesht nuk dua të largohem. Më vonë skadoi. Kërkova një shtëpi më të përshtatshme dhe pastaj paguam koston e një viti. Deri tani unë dhe burri jemi divorcuar për dy vjet. Unë dhe burri u divorcuam, por edhe sepse karakteri i ish-burrit tim është pak i ngushtë. Unë dhe burri im pas martesës, pavarësisht se çfarë ndodh në këtë vend, ish-burri im është koprrac, nuk është i gatshëm të shpenzojë para, është i lirë për veten, është gjithashtu një shumëllojshmëri e pavullnetshme për të më dhënë dorë. Dy njerëz jetojnë së bashku, kanë qenë gjithashtu të hidhëruar, megjithëse të dy janë ruralë. Por si ta thuash këtë përsëri, gjithashtu nuk mund të kesh dy jetë, jeton kaq pafuqishëm dhe dhimbshëm. Mendja ime është pak e pakëndshme. Dy njerëz pas martesës nuk shkojnë në kinema, dal për pazar, blej disa rroba të mira, të gjithë grinden me mua, unë dhe ai së bashku. Në fund të fundit, nuk mund të shkoj në pazar, të blej gjëra. Gjithmonë them të shkoj në Taobao për të blerë. Kam një dashuri për gjëra në internet. Ka të gjitha llojet e kuponave për të kërkuar. Nëse nuk mund ta gjesh kuponin, më thanë se në një udhëtim të ri do të kërkoja diçka. Do të isha pak e pakënaqur. Jeta e dy njerëzve, për shkak se nuk ka një bazë të fiksuar materiale, më vonë u shpërbë gjithashtu, me një fjalë, pavarësisht dashurisë, është vërtet e fragmentuar, të dy kemi dalë të gjithë në fshat, shtëpia rurale ka një kosto jetese, mendoj se duhet, por vjehrrit e mi jetojnë atje sesa ne në koston e jetesës në qytet, më shumë se kaq, isha pak i zemëruar, e kemi të vështirë të fitojmë para në qytet, rezultatet në fund, ushqimi dhe pijet, madje edhe vjehrrit sesa në fshat, ata që qëndrojnë, dalin për të blerë ushqime, blejnë të freskëta, kurrë vetëm për të blerë diçka që është në promovim, ky është një burrë i madh, rezultati në fund të fundit është më i lirë se një grua, me të, unë ky është edhe një ribashkim, shoqet e ftuara për pazar, këto nuk mund t'i premtoj. Më vonë, ne të dy u divorcuam, i ofrova divorcin, pastaj ai më thirri vazhdimisht, vazhdimisht, unë nuk divorcohem, gjithashtu tha se ishte shumë e vështirë të kursente para, gjithçka është për hir të së ardhmes sonë, pasi mendova për këtë në qytet për të blerë një shtëpi, për të pasur një shtëpi, por nuk mendoj kështu, gjithashtu mendoj se ish-burri im po bën justifikime qëllimisht, unë jam një lloj, pasi identifikova diçka, çfarë tha kjo, nuk do ta marr për zemër, sepse gjërat këtu, më vonë u ktheva direkt te familja e nuses, derisa ai pranoi të divorcohej, unë nuk u ktheva, pas divorcit, ai do të pastronte bagazhet e tij, dhe iku, mbaj mend kur ai ecte, është kaq kohë-konsumuese, në mendjen time është gjithashtu një acid i lehtë. Për divorc tani janë dy vjet, para se ai të më kontaktojë herë pas here, të më pyesë në Kanada, por nuk mora një arsye për të, nuk mendoja se disa kohë më parë, ndërsa po paketoja, papritur pashë rastësisht një librezë kursimi nën dyshekun me sustë, të hapur, duke parë, isha në emrin tim për të hapur një libër, nuk kam shumë, dhe gjithashtu librezë bankare me një copë letër, në llogaritjen e mësipërme është se sa mund të blesh një shtëpi, në atë moment po mendoja për të, kur ai uli kokën dukej sikur po dukej, zemra ime nuk ishte e hidhur, lotët më binin, dhe për shkak të kësaj, hezitova, ose ta telefonoja në të kaluarën, shpresoja të isha në gjendje të rimartohesha, mendoj për këtë, në fillim apo gabohem, thua ti?