seguinte parada: sabas de dormitorio

Entón.
O teu fillo foi á universidade.
Ou varias universidades.
Tomouse unha decisión.
Cres que podes sentarte e relaxarte agora por mor do estrés e as discusións dese ano, de toda a espera? Xa pasaron por detrás, non si?
Ben, non tan rápido.
En canto recibas o depósito de aceptación, comezarás a recibir unha oferta para facer da vida universitaria do teu fillo un obxectivo dos teus soños e que sempre quixeches conseguir.
A máis sinistra destas ofertas será o equipamento dos dormitorios.
Se o diñeiro do márketing directo é un barómetro importante, axiña comezarás a sentir que non hai nada máis urxente na vida que mercar sabas para o dormitorio.
A escola do meu fillo enviounos un folleto. -
Vale, moitos folletos. -
Sobre o "paquete" que proporcionan para a residencia.
Sabas, toallas, mantas, unha cesta.
Unha pequena lámpada enganchouse na cabeceira da cama.
Este folleto garante que todo encaixa nos mobles do seu dormitorio.
Di que cando chegue á escola, o paquete pode ser entregado directamente na súa habitación.
Din que podo aforrar centos de dólares deste xeito.
Quen non querería facer iso?
Isto é algo moi importante!
Incluso puxeron un cubrecolchón de escuma viscoelástica!
Non, non envíes o paquete á escola!
Primeiro tes que lavar todas as sabas e as toallas.
Ademais, a espuma viscoelástica debe estar activada para que poida "respirar" un pouco. Por suposto. Eu sabía iso.
O folleto non ofrece detalles prácticos sobre o artigo. Só cores.
Non sabes como se senten nin como o fan.
Pero se compro nunha tenda normal, como sei que recibo todas as cousas correctas?
Se precisa... espazo de almacenamento na cama? Un ventilador de cama con pinza? Unha mini neveira? Un microondas?
Quen sabe que mercar follas de estudo para as universidades será máis estresante que o propio proceso de solicitude?
Preguntei polo paquete de residencia en Facebook e recibín 63 respostas. Fai o paquete.
Non fagas paquetes.
Barato e cómodo. É unha estafa.
Este paquete é para o perdedor.
A lista de embalaxe é boa. Toman pílulas. Están ríxidos.
Rompéronse.
Son perfectos.
Nunca enviarei os meus fillos á escola con follas de "paquetes".
Proba Garnet Hill;
Teñen algodón 100% longo. Outeiro Granate?
Nin sequera me merquei sabas do Mount Garnet.
Eu: Vas envolver unha sábana ou imos mercar unha sábana?
El: Non me importa.
Eu: a lista de embalaxe pode ser unha especie de mestura de poliéster/algodón. EL: O que sexa.
Eu: Din que temos que facer o pedido pronto se queremos escoller a modalidade. EL: De acordo.
Entón, deberiamos facer un pedido?
El: Non me importa.
Pero son as túas sabas. É a túa cama.
Mamá, fai o que queiras. Eu sei. Eu sei. Eu sei.
Só sabas.
Entón, por que se cren máis importantes?
Cando estaba na universidade, collín as sabas do noso armario da roupa branca e metínas na caixa do leite.
Agora pénsoo. Comprei unha sábana nova.
Aínda podo imaxinalos: o marfil do Paisley azul pálido e laranxa, un pequeno detalle marrón.
Lémbrome do marrón porque o segundo xogo de camas é marrón e ás veces combino fundas de almofada marróns coas fundas de almofada de Paisley porque se complementan.
Non podo crer que me lembre do meu expediente académico da universidade. Está resolto.
Isto é tan especial. Sen paquete.
Eu: queres un ou dous?
Se só traes un xogo, tes que lavalo, secalo e volvelo colocar na cama o mesmo día.
Se traes dous conxuntos, podes traer un, abrir o novo e lavar o primeiro cando che conveña. EL: Agarda. . .
Necesitas lavar as sabas?
Non compres espuma viscoelástica en ningún sitio que non sexa en Target, se non, non che serve.
Acabo de mercar un noutro lugar.
Podes reembolsar?
Demasiado curto.
Pero alí terá os pés curtos, non si?
Non precisa de espuma viscoelástica nos pés, non si? Vale.
Pero non digas que non te estou avisando.
Por suposto, todos pasamos a universidade sen lembrar o colchón de escuma.
Pero cando busquei en Google camas para dormitorios, parecía que o colchón non fora substituído desde os anos 80.
Escolle as sabas que che gustan, cariño.
Necesitan moito tempo.
Gústanme estas. EU: Eses?!
Número de 400 fíos!
Despois de ter comigo durante un ano, non merecías 400 dos fíos que tes.
Máximo 200 Desde mediados de agosto ata mediados de
En setembro, a miña conta de Facebook estaba chea de fotos de pais sobre as residencias que os seus fillos renovaran, e cada habitación parecía unha páxina do catálogo.
Unha amiga revelou que o cuarto do seu fillo parecía demasiado unha cela e que quizais estivese a buscar un deseñador local para que lle encargue do coidado das fiestras.
Síntome culpable pola conta de fíos.
Non lle importa o número de fíos.
Pero que pasa se enferma e non se sente ben?
Estaría feliz de estar só e sería agradable durmir nunha rocha.
Pero que pasaría se houbese dor de estómago, febre e tivese que volver para a cama ao día seguinte?
Recóllese unha almofada e súbese unha manta para cubrir unha cabeza?
Non deberían eses días conseguir as mellores e máis suaves sabas que se poden mercar con diñeiro?
Cando o meu fillo aínda levaba posto o seu primeiro pequeno polar hai 18 anos, se alguén me dixese que algún día pensaría nas súas sabas da universidade durante máis de tres minutos, pensaría que estaban tolos.
Non obstante, leveime tres meses aquí.
Isto oculta o feito de que quizais non estou o suficientemente preparada para que vaia só ao mundo?
Ou simplemente porque teño medo de encher o meu cerebro unha vez que este día... a...
A gardería está fóra do meu control?
É a miña última oportunidade de convertelo en nai para mercar sabas?
Non, non respondas a esta pregunta