următoarea oprire: cearșafuri de dormitor

Aşa.
Copilul dumneavoastră a mers la facultate.
Sau mai multe universități.
S-a luat o decizie.
Crezi că te poți așeza și relaxa acum, din cauza stresului și a certurilor din acel an, a așteptărilor, toate sunt în urmă, nu-i așa?
Ei bine, nu chiar atât de repede.
Imediat ce primiți avansul de acceptare, veți începe să primiți o ofertă pentru a face din viața de student a copilului dumneavoastră un obiectiv al visurilor pe care le-ați dorit dintotdeauna.
Cea mai sinistră dintre aceste oferte va fi cea a echipamentelor pentru cămine.
Dacă banii din marketing direct sunt un barometru important, vei începe în curând să simți că nu există nimic mai presant în viață decât să cumperi cearșafuri de cămin.
Școala fiului meu ne-a trimis o broșură. -
Bine, o mulțime de broșuri. -
Despre „pachetul” pe care îl oferă pentru cămin.
Cearșafuri, prosoape, pături, un coș.
O lampă mică s-a agățat de tăblia patului.
Această broșură garantează că totul se potrivește cu mobila din dormitorul său.
Scrie că atunci când ajunge la școală, pachetul poate fi livrat direct în camera lui.
Scrie că pot economisi sute de dolari în felul acesta.
Cine n-ar vrea să facă asta?
Asta e o chestie foarte importantă!
Au pus chiar și un topper pentru saltea din spumă cu memorie!
Nu, nu trimiteți pachetul la școală!
Trebuie să speli mai întâi toate cearșafurile și prosoapele.
De asemenea, spuma cu memorie trebuie pornită pentru a putea „respira” puțin. Desigur. Știam asta.
Broșura nu oferă detalii practice despre lucrare. Doar culori.
Nu știi cum simt ei sau cum o fac.
Dar dacă cumpăr dintr-un magazin obișnuit, de unde știu că primesc toate lucrurile corecte?
Dacă are nevoie... de spațiu de depozitare în pat? De un ventilator cu clips? De un mini-frigider? De un cuptor cu microunde?
Cine știe că cumpărarea de foi de studiu pentru universități va fi mai stresantă decât procesul de aplicare în sine?
Am întrebat despre pachetul pentru cămin pe Facebook și am primit 63 de răspunsuri. Fă pachetul.
Nu faceți colete.
Ieftin și convenabil. E o înșelătorie.
Acest pachet este pentru cel care pierde.
Lista de ambalare este bună. Ei iau pastile. Sunt rigide.
S-au despărțit.
Sunt perfecți.
Nu-mi voi trimite niciodată copiii la școală cu foi de „colet”.
Încercați Garnet Hill;
Au bumbac 100% lung. Dealul Granatului?
Nici măcar nu mi-am cumpărat cearșafuri de la Mount Garnet.
Eu: Înfășori tu un cearșaf sau cumpărăm noi un cearșaf?
El: Nu-mi pasă.
Eu: lista de ambalare ar putea fi un fel de amestec de poliuretană/bumbac. EL: Oricum ar fi.
Eu: Se spune că trebuie să comandăm curând dacă vrem să alegem modul. EL: Bine.
Deci, ar trebui să comandăm?
El: Nu-mi pasă.
Dar sunt cearșafurile tale. E patul tău.
Mamă, fă ce vrei. Știu. Știu. Știu.
Doar cearșafuri.
Atunci de ce cred ei că sunt mai importanți?
Când eram la facultate, am luat cearșafurile din dulapul nostru de lenjerie și le-am îndesat în dulapul cu lapte.
Acum mă gândesc la asta. Am cumpărat o cearșaf nouă.
Încă mi le pot imagina: fildeșul, modelul Paisley albastru pal și portocaliu, un mic detaliu maro.
Îmi amintesc de culoarea maro pentru că al doilea set de paturi este maro și uneori asortez fețele de pernă maro cu fețele de pernă Paisley, deoarece se completează reciproc.
Nu-mi vine să cred că îmi amintesc foaia matricolă de la facultate. S-a rezolvat.
Asta e atât de special. Niciun pachet.
Eu: Vrei unul sau două?
Dacă aduceți un singur set, trebuie să îl spălați, să îl uscați și să îl puneți înapoi pe pat în aceeași zi.
Dacă aduci două seturi, poți aduce unul, să-l deschizi pe cel nou și să-l speli pe primul când îți este convenabil. EL: Stai. . .
Trebuie să speli cearșafurile?
Nu cumpăra spumă cu memorie de nicăieri în afară de Target, altfel nu se potrivește.
Tocmai am cumpărat unul în altă parte.
Puteți rambursa banii?
Prea scurt.
Dar picioarele lui vor fi scurte acolo, nu-i așa?
Nu are nevoie de spumă cu memorie la picioare, nu-i așa? Bine.
Dar nu spune că nu te avertizez.
Bineînțeles, am trecut cu toții de universitate fără să ne amintim de salteaua din spumă.
Dar când am căutat pe Google paturi de cămin, se părea că salteaua nu fusese înlocuită din anii '80.
Alege cearșafurile care îți plac, dragă.
Au nevoie de foarte mult timp.
Îmi plac acestea. EU: Acelea?!
Numărul de 400 de fire!
După ce m-ai ajutat să trec peste un an, nu meritai 400 de fire din numărul lor.
Maxim 200 De la mijlocul lunii august până la mijlocul lunii
În septembrie, contul meu de Facebook era plin de fotografii cu părinți despre căminele pe care copiii lor le renovaseră, iar fiecare cameră arăta ca o pagină dintr-un catalog.
O prietenă a dezvăluit că camera copilului ei semăna prea mult cu o celulă și că ar putea căuta un designer local care să se ocupe de îngrijirea ferestrelor.
Mă simt vinovată din cauza numărului de fire.
Nu-i pasă de numărul de fire de execuție.
Dar dacă se îmbolnăvește și nu se simte bine?
Ar fi fericit să fie singur și ar fi frumos să doarmă pe o piatră.
Dar dacă ar fi o durere de stomac, febră și ar trebui să mă întorc la culcare într-o zi?
Se ridică o pernă și se trage o pătură pentru a acoperi un cap?
Nu ar trebui ca în acele zile să se obțină cele mai bune și mai moi cearșafuri pe care le pot cumpăra bani?
Când fiul meu încă purta prima lui haină de fleece, acum 18 ani, dacă cineva mi-ar fi spus că într-o zi mă voi gândi la cearșafurile lui de facultate mai mult de trei minute, aș fi crezut că e o nebunie.
Totuși, mi-a luat trei luni aici.
Ascunde asta faptul că poate nu sunt suficient de pregătită ca el să plece singur în lume?
Sau doar pentru că mi-e frică să-mi umplu creierul odată ce ziua asta --să-
Creșa este în afara controlului meu?
E ultima mea șansă să-l fac mamă ca să cumpăr cearșafuri?
Nu, nu răspunde la această întrebare