ოსტატი, სახლში ამ გაზაფხულის ლეიბების ხარისხი ჟა ხაზი აჰ

„ბატონო, ეს საგაზაფხულო ლეიბი ერთი შეხედვით კარგი ხარისხის არ არის, როგორც კი დახურული ბურღი გავხსენი, რა საგაზაფხულო ლეიბია“, „გააცანი ნაგავი, რომელიც გააცნო, ის პატარა თეთრის გვერდითაა, დღეს ჩვენს სახლში სტუმრად მოვედი და სწრაფად შემწვარი თევზი მომიტანე საჭმელად, ორი ახალი სტუმარი მომეცი?“ „ხედავ, რა ხედავ! სვიტერი არ არის ცხვრის კაბა? მთელი ცხოვრება არ უნდა ჩაიცვა შალის სვიტერი, IQ ღელავ აჰ, „ბატონო, ლამაზი ვარ?“ ტუჩსაცხით მოვიწმინდე პირი, მართლაც ლამაზი და ლამაზია“, „ვუთხარი მე! კარს არ აღებ, პირდაპირ დავარტყამ, შემოვედი, ახლა კარი გატეხილია, რას ფიქრობ?“ „ბატონო, არ ვარ სასტიკი, იქნებ მტკივა, შემდეგ სახლში ჩემი გასაღებები მომეცი, კარის გასაღებად დამიძახე“, „კარგი კომფორტული აჰ, ღია სახლი, რომ ვიგრძნო, ძალიან კომფორტულია, გასაკვირი არ არის, რომ ძმებს ასე უყვარდათ დილერი, ამიტომ მეც მომწონს კომფორტული რამ“. „ბატონო, ხედავ!“ სულელი კატა ყოველდღე მჩაგრავს, სანამ სახლში არ ხარ, შეხედე, როგორი კატა გამხადე, დამეხმარე: „ბატონო, ვცდები, ცოტა კარტოფილი ფრი შევჭამე, შენ კი დამეხმარე არჩევაში“. „როგორ, ბატონო, რამე ხომ არ გჭირს? ახლახანს გავსინჯე შენი ახალი ფეხსაცმელი, ფეხი კარგად მიგრძვნია“. „ბატონო, ვცდები, ძაღლის საკვების დიდი პარკი არ უნდა ჩამომეტანა“. მოგვიანებით ძაღლის საკვები იატაკზე დავდე. სუფთად, სუფთად, ნუ შეგაწუხებ „მობილური ტელეფონის ეკრანის“ გასაწმენდად. მეგობრები ერთმანეთს დავშორდნენ, ველოსიპედით წავედი გასასწორებლად, შედეგად მანქანა გზაზე გავარდა, გატყდა, წაიქცა, კაცი არაფერია“. მფლობელები ასევე ძალიან ნერვიულობენ, როდესაც ხედავენ, რომ ხალხს რაღაც არ აქვს მოგვიანებით. მეგობრებმა უთხრეს, რომ კარგი, ჯიბიდან მობილური ტელეფონი ამოიღე. მფლობელს ვნახე, ტელეფონი ორიგინალი ფულის წაღების შემდეგ მისცა. ეს ყველაფერი რიგზეა? სამსახურში ხშირად მშივდება, საჭმლის ჭამა არ მიყვარს, უბრალოდ სუპერმარკეტში ხილის დახლთან ახლოს დავდივარ და ხილს ვყიდულობ, საბოლოოდ კი მწიფე ხილს ვყიდულობ, ერთი კვირის წინ კი უფროსმა ძმამ ხილი ვიყიდე და ხილის გაყიდვისას მითხრეს: „ჩემო შეყვარებულო, ხომ არ გაგიკეთებია“. ასე რომ, მას უფასო ხილი აქვს საჭმელად. „დღევანდელი სიტუაცია ისეთია, რომ ჩვენ დავშორდით.“ მიზეზი ის არის, რომ ფიქრობს, რომ იმდენი შემიძლია ვჭამო! ონლაინ ჩატში ჩავერთე, დღეს უმცროსი საშუალო სკოლის შვილი ვახშამზე ჩემს შესაძლებლობაზეა, ვკითხო: „ახლა რა ხდება ქსელში, ახალ ამბებს ვუყურებ, არიან არანორმალური გეი კაცები, რომლებიც გოგო-ბიჭის ჩატში არიან შენიღბულნი, ფრთხილად უნდა იყო, პატარა შვილო“. „შვილმა ბრინჯი გაშიშვლებულმა თქვა: „ნუ ღელავ, მამა, ძალიან ფრთხილად ვარ, არ ვიქნები ის პატარა ბიჭის ვინაობა, რომელმაც იპოვა“. „სხვების დანახვისას მართვის მოწმობა ადვილად მივიღე, აი, როგორ შემიძლია ასვლა, დღესაც რთულია.“ სიმართლე გითხრათ, ძალიან სულელი ვარ, სუბიექტმა რამდენჯერმე ვერ ჩააბარა სამი ტესტი? გუშინ მწვრთნელმა მთხოვა, რომ ისევ გზაზე ვივარჯიშო მანქანაზე. გზად მანქანით მივდიოდი და უეცრად წინ ხე აღმოვაჩინე, უეცრად ძლიერად ავვარდი და სიგნალი დავურთე. მწვრთნელმა მითხრა, თუ დღეს ხე საშვის მოცემას შეძლებს, მასწავლებლის სახელით თაყვანს გცემ! ორსაათიანი ჩხუბი იყო, მე და ჩემი ძმა ყოველ ჯერზე, როცა ბაბა ძმას დაუძახებდა, წინ ვიქნები, დაუძახებდა „ძმას ნუ დაუძახებ“, ბაბა, „ჩვეულებრივი ბაბა, ათეული ნუ დაუძახებ!“ ჩემი ჯერია შეცდომების დაშვების, ცემის, ჩემი ძმის გვერდით ტაშის ქვეშ ვდგავარ და ვამბობ, კარგი, კარგად ვთამაშობ, დამარტყი! ბაბა ცეცხლის ალში მიბრუნდა და ჩემს ძმას დაარტყა! ძმას სხვანაირად მცემენ? მაინც ხარობთ. .