Mistře, domov této pružinové matrace kvality zha line ah

„Pane, kvalita této pružinové matrace doma není na první pohled v pořádku, jakmile jsem v minulosti otevřel zavřenou vrtačku, jakou pružinovou matraci?“ „Nahrnul jsem vám tu sračku, kterou jsem vám představil, je vedle malé bílé, dnes k nám domů přišel host, a rychle si vezměte grilovanou rybu k jídlu, dejte mi dva nově příchozí, je to host?“ „Vidíte, co vidíte! Nenosíte svetr jako ovce? Zasloužíte si celý život nenosit vlněný svetr, IQ se bojíte ach.“ „Pane, jsem krásná?“ Utřela jsem jí ústa rtěnkou, je opravdu hezká a krásná.“ „Říkám! Neotvíráte dveře, přímo vás udeřím, vešel jsem, teď jsou dveře rozbité, co si o tom myslíte?“ „Pane, nejsem zuřivý, ať se zraním, později mi necháte klíče doma, zavolejte mi, abych otevři dveře.“ „Dobré pohodlí ach, den otevřených dveří, cítit se velmi pohodlně, není divu, že bratři Ha tak milovali prodejce, takže si také užívám pohodlnou věc.“ „Pane, vidíte!“ Ta hloupá kočka mě šikanuje, když nejsi každý den doma, podívej se, udělej ze mě, jakého druhu, pomoz mi '' Pane, mýlím se, právě jsem snědl trochu hranolek, pomoz mi je vybrat'' 'Jak to, pane, je něco v nepořádku? Právě jsem ti vyzkoušel tyhle nové boty, noha se cítí dobře'' Pane, mýlím se, neměl bych ti snášet velký pytel žrádla pro psy, později jsem ho servíroval na podlaze, umyj, umyj, neobtěžuj se čistit'' přátele, obrazovka mobilního telefonu a rozešla se, jela na kole, aby to opravila, výsledek byl, nechala auto na silnici, aby se odřelo, spadla, člověče je nic. Majitelé dolů jsou také velmi nervózní, když vidí, že lidé mají něco, co později neudělali. Přátelé řekli, že je to v pořádku, ať vytáhne z kapsy mobil. Zobrazit majitele, dal mu telefon poté, co mu původní peníze zmizely. Je to v pořádku? Často mám v práci hlad, nerad jím svačiny, prostě chodím do supermarketu kolem stánku s ovocem koupit ovoce k jídlu, z dlouhodobého hlediska si kupuji zralé ovoce od kamarádů a před týdnem jsem si koupil fakturu za ovoce od prodeje ovoce od starších bratrů, kteří mi řekli: „Udělal jsi to s mou přítelkyní?“ Takže má ovoce k jídlu zdarma. „Dnešní situace je taková, že jsme se rozešli.“ Důvodem je, že si myslí, že toho můžu sníst tolik! Dopřejte si online chat, syn druhého stupně základní školy dnes na večeři, když jsem měl příležitost ho vyzvat: „Co lidi mají na síti? Sleduji zprávy, jsou tam abnormální gayové převlečení za dívku a chlapce, musíš si dávat pozor, malý synu.“ „Syn s oloupanou rýží řekl: 'Neboj se, tati, jsem velmi opatrný, nebudu ten malý chlapec, co našel svou identitu.'“ „Když se podívám na ostatní, snadno jsem získal řidičský průkaz, tady můžu vystoupit také obtížněji.“ Je to pravda, je to moc hloupé. Nesložil jsi několikrát tři testy? Včera chtěl trenér, abych si znovu procvičil auto na silnici. Když jsem jel autem, najednou jsem zjistil, že přede mnou je strom. Najednou jsem násilím zatroubil. Trenér řekl, že když ti ten strom dnes dá průchod, uctívám tě jako učitele! Dvouhodinová hádka. Pokaždé, když BaBa zavolá bratrovi, budu vepředu. Volám „nevolej bratrovi“, BaBaBa, obyčejný, ne tucet! Teď je řada na mně, abych dělal chyby, abych byl poražen. Vedle mého bratra jsem v potlesku řekl: „Hraju dobře, dej pěstí!“ BaBa pálil, otočil se a udeřil mého bratra! „Můj bratr mě porazil ještě jinak?“ Pořád jsem moc fandil. .